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He hecho esta portada como regalo de despedida a todos los miembros de la redacción, av superheroes, los verdaderos héroes somos los que la hacemos, no los que salen.
Desco, se llamaba Desco, por su tamaño DESCOMUNAL, vivía en un mundo DESMESURADO, lejos de lo pequeño y lo humano.
El país de Desco era tan grande como la sensación de DESAFECTO que se vertía en cada habitante del país DESORBITADO.
Caminaba por paseos DESHABITADOS, recogía las flores más bonitas, las DESMENUZABA cuidadosamente y hacía los perfumes más embriagadores de toda su nación, hablaba con todas las palabras necesarias, andaba DESPACIO, DESATENTO, y a su vez DESEOSO de encontrar un amor.
Las muchachas, sin embargo, le miraban con DESDÉN, e incluso con DESPRECIO.
Sentimientos de DESESPERANZA, de DESAMPARDO, de tremenda soledad, de DESCONFIANZA y DESILUSIÓN, voltearon al chico, se agarraron a sus entrañas, le torcieron la cabeza, DESFIGURARON su mente, y le sumieron en un DESEQUILIBRIO que duró… hasta que DESAPARECIÓ.
Aquel día se DESPERTÓ, de otra índole, más bien enfadado. DESCUBRIÓ que no tenía por qué continuar con ese DESGARRO emocional. Arregló su DESALIÑO, tiró a la basura su DESTRUCTIVO carácter que le llevaban a la inacción, al DESASTRE, a la DESAUTOESTIMA y a la más arrolladora DESGRACIA.
DESAYUNÓ dos churros, una barrita con tomate, un croissant a la plancha, una napolitana de crema y un café con la leche más bien DESTEMPLADA, su DESCOMUNAL tamaño le permitían esa dieta DESMEDIDA.
Se DESPEINÓ (estaba más guapo que peinado), e inició su DESPEDIDA.
DESAFORADO, DESACOMPAÑADO, DESARRAIGADO y DESCONTROLADO, hizo un corte de mangas a su mundo DESHUMANIZADO y emprendió rumbo hacia un DESTINO incierto. En la curva tomó el DESVÍO de la derecha y se adentró en un paisaje DESÉRTICO, DESCONOCIDO y DESPIADADO.
Su largo camino DESEMBOCÓ, en un lugar muy IN, donde las personas y las cosas eran tremendamente modernas, INSACIABLES en su modo de vestir, de gesticular. Con edificios y estructuras INVIABLES, conceptos y formas INDISOLUBLES, mobiliario…el INDISPENSABLE. Y Desco, entre todo aquello, era INVISIBLE.
Cruzó el mar ENTRE, que dejaba a un lado el país del ANTE y desembarcaba en los montes HACIA. Una sucesión de paisajes algunos BAJO sus pies, otros DESDE sus pasos, más arriba, SOBRE su cabeza, sin contar los que iba dejando TRAS de sí.
En la comarca de las METÁFORAS las señoras tenían perlas en la cara, flores en el pecho, sonreían de nácar, cantaban de azul, andaban sin pies y miraban de esmeralda.
El bosque de los SÍMILES, era como cientos de palomas en la calle, las plantas crecían como niños, el sol brillaba como el oro, y las ramas pesadas como el oro impedían la visión del mismo oro que brillaba como un sol de PERÍFRASIS.
Descansó, durmió, un día y tres
Soñó con una compañera
Con sexo en la bañera
Con chuparle las tetas y los pies
Con coches de carreras
Con una casa de enredaderas
Con el humo del tabaco
Y con el sudor de su sobaco
Perico entonaba el drumme negrita
El saxo, la trompeta, el contrabajo
El jazz excitaba su badajo
El ruido, las obras, la gente cantando
El metro, las colas, la gente chillando
Tiendas, atascos, la gente que pita
Con sartenes que se hacían hueco entre las cazuelas
Cocido, paella, tiramisú
Teriyaqui, grelos, huevos de avestruz
Lavaplatos, microondas, lavadora
Harán las delicias del señor y la señora
En la ventana el mar y la montaña
En el techo una lámpara de araña
En la puerta un caballo, espera el golpe de espuelas
Vaqueros, vaqueras, vacas
Un whisky, una cerveza y varias tapas
Un duelo al amanecer
Desenfundo mi revolver y vuelves a aparecer
Toda la historia, las matemáticas, la geografía,
La física, la literatura, la filosofía
El cine, la pintura, la tecnología
Siglos de cultura contados día por día
¿De dónde salían todas aquellas emociones?
conoció la rabia, la ira, la amistad, el amor,
la envidia, el coraje, el insoportable dolor.
Batallas, reinos, razas. dórico jónico, corinto
Isabel II, Fernando el Católico y a Carlos V
A ritmo de las más bellas canciones
Con los ojos cerrados y en sueños,
Desco se mecía en una verdad inalcanzable
Y sabía que al despertar, sin lugar a duda razonable
Las palabras y las letras serían de nuevo sus dueños
Y despertó.
¿había alguna razón para aquel sueño?, la había, era el final de la historia.
¿recordaba de entre sus andares tales paisajes? Nunca había caminado por tales paisajes.
¿era real lo que había soñado o era producto de su imaginación? De eso no estaba del todo seguro
¿estaba ahora despierto o dormido? Seguía sin saber
¿era real lo que estaba ocurriendo ahora, o estaba soñando? Que sin dios!
¿había estado soñando todo este tiempo? Eso sí que no podía ser. No podía ser que toda su experiencia vital hubiera estado regida por morfeo.
Luego las dos preguntas anteriores también se contestan.
¿era quizá parte del sueño de otro? Eso si podía ser
¿parte de la imaginación de otro? Desde luego
¿había un ser superior que regía sus actos? ¿un dios? ¿un ser omnipotente? ¿un ser malvado que le había llevado por callejones bien estructurados pero sin VIDA?.
¿era tal vez una marioneta dirigida?
¿qué sentido tenía todo aquello?
¿si así fuera, con qué fin se le había creado?
¿Cómo podía averiguar tal cosa?
¿tendría oportunidad de hablar con el creador?
¿su creador sería divino y generoso y podría cambiar los hilos de su vida , o simplemente soltarle a voluntad?
¿con quien tenía que hablar?
¿CON QUIEN TENGO QUE HABLAR?
¿QUIEN ES EL JEFE DE TODO ESTO?
¿QUÉ TENGO QUE HACER?
HE CAMINADO MÁS LEJOS QUE NADIE, HE CONOCIDO MÁS QUE NINGÚN OTRO, HE VISTO COSAS QUE VOSOTROS JAMAS CREERIAIS, EJÉRCITOS DE PALABRAS MUERTAS DE AGONÍA, HE VISTO SUCUMBIR POEMAS DE LORCA BAJO PALABRAS DE AUTOESTIMA DE BUCAY, HE VISTO PALABRAS ENCADENADAS POR PROPIA VOLUNTAD, VOCALES DE TODA RAZA, DIPTONGOS DIVORCIADOS, HIATOS ALTIVOS, PALABRAS AGUDAS DE VOZ GRAVE, LLANAS COMO PECHOS O MOONTAÑAS, Y LAS MÁS BONITAS ESDRÚJUAS SOÑANDO CON LAS ANTÍPODAS DONDE TODO ES CONTRARIO A LO IDÉNTICO DE LO AUTÓCTONO.
TODOS ESOS RECUERDOS SE PERDERAN COMO LÁGIMAS EN LA LLUVIA.
Llorando, cada vez más, las lágrimas cada vez más, le impedían ver el cielo y las estrellas que eran cada vez más.
Se concentró en lo que veía, lo que veía era poco.
Se concentro un poco más.
Las estrellas eran palabras ordenadas, leía “vía láctea” en el cielo, “orión”, “osa mayor” etc, pero no veía las estrellas.
Miró más allá, detrás del cielo negro el cielo ere blanco.
Miró más allá, las estrellas crecían y crecían sobre un tapiz blanco.
Más allá, vio una estilográfica, y cuando los ojos le dolían de tanto mirar vio un hada.
El hada era el final.
Desco se Desmayó.
El hada, que no era un hada si no una chica, paró de escribir palabras, en millones de folios y comenzó a mirar más allá.
Más allá de los folios vio un cielo blanco,
Un cielo blanco que más allá era negro,
Más allá vio unas estrellas que iluminaban el cielo negro,
Más allá, vio países, ríos y bosques,
Y más aca, vio a Desco Desmayado.
El hada escribió sobre Desco, sobre un crecimiento inusitado, sobre el tiempo no lineal, la relación de espacios unidos por conexiones atemporales, sobre viajes a lo largo de escalas distintas y sobre el amor perfecto.
Desco, despertó a su lado.
creo que hay un tipo que dirige esta orquesta.
no sé si es dios creador, yo lo veo más bien como dios creativo.
me lo imagino mirando desde arriba y dirigiendo este caos, hasta conseguir la coreografía perfecta. a veces, hasta oigo la música del largometraje.
un traveling de una chica que llega a principe pío corriendo porque son y35 y el tren pasa a y37, llega al andén. suena el tren estrepitoso, inmediatamente todos giran la cabeza para verlo llegar, pero la chica continúa continúa continúa andando hasta que el tren se detiene a su lado, pulsa al botón, le guiña el ojo al director y se sube. la toma ha quedado bien.
esa chica soy yo.
cuando voy por la calle, observo lo que va entrando en plano. Un niño corre en diagonal con un jersey en la cintura, se le cae. una mujer lleva un ramo de flores rojas. un chico le toca el culo a su chica. una tintorería con camisas de colores. una panadería: cola, diálogos que se entrecruzan, vidas paralelas. entra la loca del barrio, habla alto sobre situaciones irreales. la atención se centra sobre ese personaje. mi turno, empanada de bacalao. abandono la escena.
Como soy consciente de lo que ocurre a cada momento colaboro con el director.
Estoy a favor de la creación. Mi ropa no es casual, es el vestuario que define a mi personaje, y cambia según y como, pero siempre a favor de la creación.
no ando igual si voy con un sombrero que con una gorra, no sonrío lo mismo con un pantalón que con medias de colores, las gafas sin cristales son un complemento de mi personaje cómico.
Cada cosa que hago, cada conversación, cada parpadeo, cada beso, cada caricia lo ordeno en la escena para que no sea indiferente.
El dios creativo, cuenta conmigo para su labor, no me deja pasar desapercibida, o que me pasen las cosas desapercibidas.
Esta mañana, he salido con la intención de que el de arriba no me viera, que me dejara en paz, que me dejara estar todo lo triste que estaba. un abrigo verde, mi pantalón marrón, camiseta… la primera, en el bolso dinero, el móvil y un rollo de papel higiénico porque todas las lágrimas del mundo no me caben en un paquete de clinex .
He cogido la calle fuencarral. Un sol radiante.
He mirado hacia arriba y le he dicho: “hoy no, ¿vale?”. Andando con la cabeza gacha para no ver nada. Con el temor de que cualquier cosa me sacara de la tristeza.
Oigo una voz: “joven, joven. Que guapa eres. ¿Puedo verte bien?” es un señor mayor de 89 años me dice después, no parece un brasas, no parece querer mi dinero, no parece peligroso. Me quedo parada, me acerco. Me dice: “siéntate que te voy a hacer una poesía. Eres una preciosa mujer” todavía con recelo, le miro, y después me siento a su lado. Me dice que a partir de ahora es mi abuelo, mi abuelo angel, mi abuelo adoptivo, el abuelo más castizo de Chamberí. me hace escribir una poesía que se va inventando sobre la marcha. Me da un abrazo y nos despedimos.
Miro hacia arriba, con una sonrisa de medio lado mientras le farfullo al que dirige la orquesta: “eres un cabrón….”
El otro día escribía sobre las elecciones, y yo quería terminar con este video del atleti, pero por alguna razón, el vídeo se me ha enlazado 5 días después, así que, así sin prepararlo, así como cualquier cosa voy a hablar de mi Atleti.
“eres como el hijo que nunca tuve” me decía el padre de mi amiga Patricia mientras veíamos al Atleti.
Siempre he sido más bien rara, no me ha gustado arreglarme mucho, llevar joyas o parecer una chica, nunca he sido especialmente predecible ni siquiera por mí misma, siempre he hecho lo contrario de lo que se esperaba, hasta cuando se esperaba lo contrario, y desde luego, siempre he sido del Atleti.
Hay una cosa que hay que aclarar: ser del Atleti, es una decisión, lo que significa que cualquiera vale para ser del Madrid, y muchos muchos menos para ir con el equipo pequeño, con el que pierde, con el pupas.
De los días más felices de mi infancia han sido en el Calderón. El bocata de tortilla, mi familia, muchas familias más, el frente cantando, todos cantando. Si había un rollo de papel higiénico en mi asiento o un cartel de color que había que lanzar o levantar (según el caso) cuando comenzaba el partido, yo creía que me moría de la emoción.
A veces, el partido era lo de menos.
De adolescente tengo un recuerdo que define mi forofismo: tras una ingesta excesiva de alcohol, me dirigí al wc a hacer mis cosas, me detengo y veo dos extraños carteles que no son los habituales “chico o chica” que separan las actividades miccionantes de ambos sexos, miro, pienso, miro, pienso, releo en alto: cibeles, neptuno… cibeles, neptuno. y claro, me metí en Neptuno, para el desconcierto de los usuarios masculinos que hacían uso de las letrinas.
Después llegó el 96, el 96 es un número bonito es como un 69 distraído, el 96 fue un año también de elecciones, en el 96 yo comencé a salir con mi primer novio (el primero de los tres, yo he tenido tres novios: “el bueno, el feo y el malo” (y no por ese orden), en el 96 comencé la carrera y el 96 fue el año del doblete.
Telemadrid editó un video con los goles del Atleti del 95-96. Un video que conservo y que habré visto mil veces. Recuerdo sobretodo esas arduas noches de entregas cuando comenzaba la carrera no con muy buenos resultados. Las 5 de la mañana, me rindo, los goles del atleti, una vez, otra vez, otra más, a seguir dibujando…
Esas historias de amor tan profundas, santi y molina, pantic y kiko, el cholo y caminero (que parece ser que compartieron algo más que el futbol), biagini y gil. En aquel partido contra el barça, el tercero, y gil gritando en chándal, biagini biagini!!!, con los brazos en alto.
Los malos parecían buenos.
El mundo parecía un poco más justo.
El video empieza con un cartel del frente, que decía “atleti te amo”, porque los atléticos no queremos, los atléticos amamos…El viaje de fin de curso, yo lo retrasé un día para ir a neptuno. Que le den por culo a ibiza, aquello no sé si volveré a verlo nunca más. El recorte de caminero a nadal, que le rompió la cintura, se me pone la piel de gallina de pensarlo, que bien Almodovar en “carne trémula”, que bien lo cuenta, esa escena de una tensión tan tremenda, y los dos se paran, miran la tele, y ven aquel milagro. El atleti logra esas cosas.
Ya no veo el futbol, ni siquiera tengo tele, he seguido el 4-2 contra el barça, pero poco más, pero sigo siendo profundamente del Atleti, como casi todos en realidad, aunque la mayoría no lo sepa y se disfrace de blanco.
Mi JEFE, mi jefe no por mucho tiempo, mi jefe es un bicho.
Es deslumbrante, sabe todo de todo y cuando tú no sabes tanto, te pica.
Practicamente nunca sabes tanto, así que revolotea por las mesas picándonos a unos y a otros.
A veces pica con rabia, y muerde, y te hace sarpullidos: “tu sección la debería hacer alguien culto”, o “para hablar conmigo hay que ser inteligente”
Sin embargo, yo le tengo una ternura, el pobre es sólo un buen bicho que actúa de la única forma que le han enseñado, picando.
Incluso pica cuando se desata en halagos: “raquel vas vestida de payaso”
Yo le miro con ternura y le explico que no es un halago apropiado, él revolotea palabras sobre la moda circense y los impresionistas, yo le insisto: no es un halago apropiado.
Le digo que es bueno, pero que es difícil.
Claro, es un bicho.
Él lo sabe.
Creo que no le gusta ser un bicho, aunque no sabe como dejar de serlo.
Comemos porque me voy. Quiere que me quede. Sabe que soy la única que entiendo que es bueno a pesar de que pique. Que no le tengo miedo. Ni más respeto. Que lo valoro aunque pique, y a veces… se pase.
Me desea suerte mientras me da un abrazo y me dice que soy incapaz de hacer algo que no sea bonito.
El bicho, a veces, es adorable.
Le digo que me quedo hasta abril.
El bicho mueve sus alas por la revista, y no pica estos días.
Está apaciguado y le brillan los ojos.
Me dice Raquel, ven, quiero decirte una cosa.
Voy.
Me dice: quería decirte que me da mucha pena que te vayas, que de pensar que no vas a estar el mes que viene…se le caen dos lágrimas.
Le digo: vendré a verte, pero no piques!!
elección.
(Del lat. electĭo, -ōnis).
1. f. Acción y efecto de elegir.
2. f. Designación, que regularmente se hace por votos, para algún cargo, comisión, etc.
4. f. pl. Emisión de votos para designar cargos políticos o de otra naturaleza.
después de cuatro años otra vez lo mismo. otra vez tenemos que resolver nosotros lo que no son capaces de resolver ellos. ¿sabes por qué tu voto es importante?, porque nunca van las cosas bien. estaría bien que alguna vez las cosas fueran bien, y que diera igual a quien votar, elegirlos por guapos, o porque fueran del atleti, o porque fueran de izquierdas o de derechas. pero nunca van las cosas bien y tenemos que votar.
la capacidad de elección, la libertad de obrar, son limitadísimas y lo gracioso es que los dos bandos principales explotan los aspectos secundarios: votar a la izquierda, o votar a la derecha, como principio. me pregunto si de verdad somos los votantes tan gilipollas, o si son ellos tan gilipollas como para pensar que vamos a caer en la trampa de las izquierdas y las derechas una vez más.
este año no voto, no lo había mencionado ¿no?, supongo que eso me convierte en una mala ciudadana, que no toma parte en el devenir de su pueblo y blablablablá.
tenía que votar por correo, por eso de que sigo siendo canaria, y no sé si por desidia o por desmotivación, o por desmotivación que me ha llevado a la desidia, no he movido un dedo. incluso reconozco que me he alegrado de tener una excusa para no votar.
el otro día vi a miliquito y a fofito debatiendo en el club de la comedia, y si no fuera porque en su papel de humoristas son bastante buenos (con sus gráficos con flechas que indican la subida de los huevos con un gran letrero que dice “precios”, la envidia de cualquier publicista de carrefour), si me los hubiera tenido que tomar en serio, si hubiera pensado en serio un rato que estas son nuestras opciones de dirigentes del país, hubiera tenido que tomar parte con algún acto dramático: el asesinato, el exilio, o crear otro grupo político ( de esos que no sirven para nada). nunca el suicidio, tampoco es para tanto. y en cualquier caso las otras soluciones dramáticas tampoco me apetecían la verdad, así que no votar era un pequeño bálsamo para mi desasosiego sin tener que llegar a las manos.
últimamente he estado pensando en lo que para mí era un español, y no tiene que ver nada con estas visiones extremas de las que nos hablan. para mi un español siempre ha sido un trabajador, al que le gustan las siestas, comer bien, las cervezas, el sol, el futbol, las rebajas, las terracitas, los cotilleos, y sin dejar de trabajar. nos han ido metiendo historias en la cabeza, del fast food, del starbucks, del zara, de las modelos con cara de orgasmo, del supercoche, de las últimas converse, de la elsa pataki (que pobrecita, no la dan papeles de peso en el cine porque es demasiado guapa), y de su vieja, y nos han hecho débiles. eso les ha venido muy bien a algunos, pero es mal asunto para nosotros.
el otro día contaba aquel altercado en tirso de molina. lo peor de eso que contaba, es que sucedió de verdad, lo peor de eso, es que la gente está tensa de verdad, la gente se pelea y discute, la gente es de izquierdas o de derechas, como actitud, como forma de afrontar el día, de elegir a las personas, de establecer juicios sobre los otros.
y mientras, algunos se frotan las manos y se llenan los bolsillos.
hay un bicho en mi cama que se me ha enamorado. demuestra su afecto hacia mí, del único modo que le han enseñado, picándome.
solo me pica a mi.
para él, sólo yo existo.
mi olor le enloquece, y no puede controlarse.
me picó primero en los brazos, en la espalda después, luego en el cuello y hasta en mi trasero.
el mejor amante, no es tan buen amante como mi bicho.
no conozco la forma física de mi amante.
se guarda mucho de mantenerse oculto, a la vieja usanza, es tímido, cauteloso, y le gusta mi sangre.
yo estoy deseando verle…y matarle.
al final del día del lunes, me quedé paralizada durante 30 minutos, eso me sucede algunas veces cuando una situación me desborda, de pronto pensé en todo lo que tenía que hacer EL MARTES, (el martes es un día tonto, dicen faemino y cansado, un día tonto, tonto, que ni siquiera es día del espectador, pero mi martes de ayer fue tan grande, a pesar de sus limitadérrimas 24 horas, que me parecía indicado presentarlo en mayúsculas), al rato me levante de mi ataqué catatónico, me acoste, y cuando me levante ya era MARTES.
Me despierto, las 7:40, tarde, es tarde, sms a mi jefe: me retraso, salgo corriendo.
próxima estación: príncipe pío, entro en el curro: son las 9, curro, curro, las 11, me voy a la Escuela de Arquitectura.
próxima estación: ciudad universitaria, recojo el título (sigo siendo arquitecta, pero ahora con título), visito la cafetería dónde he quedado con Alexia. Alexia entrega su pfc el viernes y quería que le echara un vistazo, se lo echo y me voy, son las 12 cojo el metro.
próxima estación: banco de españa, voy a la caja de arquitectos: verá señorita, no entiendo qué pasa con mi tarjeta!, no puedo comprar por internet con mi tarjeta!!, he perdido dos reservas de avión!!! cada minuto que hablamos sube el precio del vuelo!!!!, ayúdeme!!!!!; voy a la caixa, hago una transferencia a tubillete.com, mientras hablo por teléfono, son muy lentos, son las 13h, voy a Asemas (seguro del arquitecto), ayudénme, no entiendo nada de nada de nada. gracias caballero. ultima gestión, cuarta planta del colegio de arquitectos. ya está. es hora de comer así que como.
próxima estación: príncipe pío, son las 15:30, he quedado con pincho (pincho es mi amigo David Hornillos, del que he colgado unas fotos preciosas), nos tomamos un café, nos abren el pecho como en Indiana Jones, para sacarnos 5 euros sin compasión por dos cafés.
he quedado con pincho, porque me tiene que hacer unas fotos de espaldas, así que bajamos a la calle en la que trabajo (aniceto marinas) y comieza el show: ando, me quedo quieta, ando, brazos en jarras, miro para arriba (veo que tenemos público asomado al balcon, pero no me inmuto), me cambio de ropa, otra vez, y otra, ando ando ando, adios pincho, sigo andando y entro a currar, son las 16h. curro, curro, curro y curro.
próxima estación: quevedo. hemos quedado de nuevo con pincho, ahora la temática es celebrar su cumpleaños, cenamos.
próxima estacion: banco de españa. son las 22h vamos a un concierto en el círculo de bbaa: Manu Dibango (gran saxofonista de origen camerunés, que toca funky con reggae divinamente), esplendido conciertazo, en el conciero hay otros amigos y no insisten que nos tomemos la última por ahí: please aicandemor, dejadme abandonar este mundo de locura desenfrenada que me quiero ir a casa….raquel, no te quejes que todos trabajamos.
chicote: blabla, cumpleaños feliz, caña, blabla me voy. por favor ¿cuanto son dos cervezas y una tónica?. 17 euros. el hijo puta me abrió de nuevo el pecho para sacarme el corazón, pero como ya me lo habían sacado antes, soló me robo la pasta.
próxima estación…..ni de coña: Taxi!!!. estoy bastante ebria. son las dos de la mañana. llego a casa, vomito y me acuesto.
Suena el despertador, son las 7, ya es miércoles. no me lo puedo creer. mi cara tampoco, mi cuerpo no responde, mi cabeza da vueltas. me miro al espejo: dios!!! mi aspecto es lamentable, tengo un ojo absolutamente hinchado. hago memoria: nadie me pegó anoche.
Mi mosquito enamorado, esta noche me ha picado en el ojo derecho, no lo puede evitar, me adora.
el domingo como viene siendo habitual es resultado del resto de la semana.
el miércoles mi amigo Pepe, el más místico de mis amigos, me propuso ir a meditar el domingo, ¿a qué hora? pregunté, sobre las 9 me responde.
Una vez tuve un psicólogo hace tiempo, que me decía que tenía que aprender a decir que NO. Yo más bien funciono como windows al revés, yo digo SI A TODO.
El viernes después de mi conversación con mi jefe, (conversación que tuvo lugar porque él previamente me había dicho ¿raquel comemos el viernes?, yo le dijé sí, cuando tenía que haber dicho: “NO, en realidad no hay nada de que hablar, me voy”. pero le dije Sí), me fui a ver una obra de teatro de Berhard, mi última experiencia con Berhard fueron seis horas con tres descansos, a Dios gracias, con actores que hablaban en polaco y subtitulada…a pesar de aquella dura experiencia, tampoco fui capaz de decir que NO.
La obra estuvo rebien la verdad, y para mí una obra de tan sólo dos horas y con actores españoles, casi me parecía una vulgaridad. así que salí contenta y comenzé a subir calle arriba hacia Tirso de Molina….actos vandálicos arrasaban la calle, cubos quemados, pintadas, escombros, una tienda de pescado asaltada con el pescado por las calles, humo, e incluso fuego, un helicóptero en el cielo, los cajeros explotados, la policía, gas lacrimógeno, 200 personas locas, la policía cargando, alcanzan a varios, entre otros a dos viejecillos con cara de asustados, y yo ensimismada en mitad de aquella película deseando que alguien de arriba gritara: “Corten”
El sábado volví pronto a casa: No, es que mañana he quedado a las 9 para ir a meditar.
en determindos círculos dices eso, y nadie te hace preguntas, es como ir a una obra de Berhard que dura seis horas y que es en polaco, es algo molón, y yo por lo tanto, muy molona.
a mi me gusta cuando alguien decide que eres molón y ya te conviertes en molón oficial y a todos los efectos, porque entonces puedes hacer cualquier cosa.
Yo sin embargo, a pesar de mi buen hacer y mi compostura molona, lo que pensaba de mí misma, es que era más bien gilipollas.
Asi que me he levantado con mi cara de domingo a las 9 de la mañana, y me he ido a meditar. He ido con ropa cómoda y oscura, salvo por unos calentadores rosa fucsia, tal y como me habían indicado, y ha empezado el show. he meditado 30 min mirando a la pared, he saludado a mi cojín, y luego girando hacia la derecha (esto es muy importante), he saludado al resto del grupo con una leve reverencia, he caminado lentamente al ritmo de una campanilla, luego más rápidamente, he vuelto a saludar al cojín, y otra media hora meditando (esta segunda ha sido realmente dura), de nuevo saludo, saludo, vuelta a la derecha, camino, camino más rápido, saludo a budha (esto se me habia olvidado antes), otro saludo al cojín, nos hemos sentado y hemos cantado algo tres veces, yo a la tercera me lo he aprendido, y timidamente lo he tarareado, otra vez la campanilla…coño que toca ahora otro saludo??? ah no, tres reverencias con levantamiento de brazos…un, dos, tres…me pasan una especie de libro de cánticos, hay que cantar página treinta (me dice el de al lado), no, página cuatro…coño aclárate, que los demás ya han empezado y esto no es muy budista… saludo giro saludo, y adios.
Bueno, ha estado bien, me he levantado pronto, he hecho una de esas cosas incomprensibles que hago yo durante la semana y luego me he ido a pasear con Pepe.
yo muy digna vestida con un atuendo que era una mezcla de traje ninja y jane fonda, atuendo que he lucido esta tarde por malasaña porque no me ha dado tiempo a cambiarme antes de quedar con una amiga y que ahora mismo sigo llevando.
pero da igual, yo tengo licencia de molona.
